я видела его вчера в метро,
а так надеялась, что больше не увижу.
узнала со спины, он был в пальто.
я подошла немножко ближе.
стояла сзади от него, шагах в пяти,
и вспоминала, что связывало раньше. я столькое пыталась отпустить…
ну а вчера не знала, что мне делать дальше.
мы виделись не слишком то давно.
отсутствие его меня уже не убивало.
со временем, казалось, стало все равно,
и больше кажется его не не хватало. вчера мне так хотелось подойти,
ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
мы ждали поезд, и нам было по пути,
но на той станции из нас был кто-то лишний.
я помню, без него не очень получалось жить.
точнее просто жизнь остановилась. вчера смотрела на него. он был таким чужим.
я не могла понять, за что я столько билась.
пришел наш поезд, он зашел в вагон,
я я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.
я выдохнула. отпустила. пол шестого.

ты перестал желать мне "спокойной ночи.", я засыпаю где-то под шесть/ноль/восемь. я перестала быть образцовой дочерью. раньше, чем лето стало внезапно осенью.

Твое имя - надежный пароль и неверный спутник,
То, чего я боюсь и таю под кожей.
Твое имя - плохой проводник, слишком меткий лучник,
Ориентир, которому вверится невозможно.

Твое имя - лихая степь под палящим солнцем,
Сродни отчаянным жертвам во имя и во спасенье.
А мне бы знать, что ты дышишь, знать бы, что ты смеешься...
Но лишь не слушать
Не слышать
Не придавать значенья.

ты навсегда останешься моим вырванным листом из личного дневника, незаполненным бланком на жизнь, незаконченной главой в моей автобиографии.
ты навсегда останешься для меня чем-то особенным, какой-то незримой мечтой, которую я проебала. упустила из рук, потеряла. суть не в этом.

я напишу тебе стихи
о том, что будет что-то больше
чем твоя нудная работа
мой самый крепкий чай из Польши
что будет больше, больше, больше
что мы зажжемся навсегда
что мы сыграли свои роли -
а время и слова - вода

не будет ни Леннона ни Курта
да и не надо ничего
благословите это утро
сегодня
я
его

ненавижу намеки.
скажи ты прямо.
что, так сложно?
ненавижу обиды на пустом месте.

и я ведь понимаю, чего он хочет.
но почему то ссусь дать ему это.
дура тупая.

ненавижу себя.
во всем привыкла винить только себя.
вот и тут.

о Насте.

интересно, что было бы, еслм бы я сейчас дружила с Настей?
странно, мне кажется, ничего. мне кажется мы все равно бы поссорились, рано или поздно.
ведь наши отношения тогда и так были не лучшие.
странно, это было так давно..класс 8 наверное, а я до сих пор помню.

и вроде столько дружбы было, столько радугой блевали, такие неразлучные были, и все разрушилось в один момент.
я помню нас еще на дежуство ставили вместе, по привычке, а мы все менялись, не хотели видеть друг друга.
так обидно было, правда.
хотя уже и не помнится.
даже не помню, как она выглядела в тот год.
да вообще ничего не помню.
давно.давно.давно.

хотя я сама была виновата, нечего тут скрывать.
но иногда, честно, скучаю по ней.